KAD SAM SE UDAVALA JEDINI USLOV JE BIO DA NE ŽIVIM SA RODITELJIMA MOG MUŽA….

Kada sam se udavala jedini uslov je bio da ne živimo sa roditeljima mog muža, ačnije ni blizu njegove mame, moje svekrve. Rekao mi je “Ljubavi ako treba idemo u Ameriku…” Moja mama je mnogo propatila i svašta dožijela od moje babe, tj njene svekrve tako da nisam željela da proživim maminu sudbinu. Međutim…

nakon što smo se vjenčali moj muž mi je rekao da se pritrpim par sedmica… ZBOG KOMŠILUKA… a da ćemo nakon tih par sedmica da pronađemo neki stančić za sebe i da se odselimo. Dani su prolazili a moj muž nije pokazivao interesovanje da tražimo stan za sebe. Kada bih ga pitala, pronalazio je neke izgovore i tako već evo 3 mjeseca živimo sa njegovim roditeljima. Užasno me to počelo nervirati i danas dok je moj muž bio naposlu ja sam spakovala svoje stvari i vratila se mojima.

Ostavila sam mu poruku i napisala mu gdje me može naći. Ostavila sam mu dvije opcije da dođe pa da malo živimo sa mojim roditeljima, jer kuća mojih roditelja nije ništa manja od kuće njegovih roditelja ili… kada pronađe stan za nas dvoje da me pozove i vrlo rado ću da dođem da nastavimo naš zajednički život. Još uvijek niti je dolazio
niti me zvao i iskreno malo sam se i zabrinula. Mislila sam da će odma kada dođe kući da dođe po mene, ovako… nadam se da traži stan za nas dvoje 

OŽENIO SAM SE ŽENOM KOJA ME NE VOLI, I KOJA JE PRISTALA DA SE UDA ZA MENE KAKO BI POMOGLA SVOJOJ PORODICI I….

Oženio sam se ženom koja me ne voli, i koja je pristala da se uda za mene kako bi pomogla svojoj porodici i da ih spasi materijalnih problema. Znao sam to sve od samog početka, ali sam pristao na tu farsu, jer je previše volim. Znamo se od malena i oduvijek je njena porodica imala problema sa novcem

Kad sam joj predložio da se uda za mene u zamjenu za to da se brinem o njenoj porodici pristala je. Mislio sam da kad jednom postane moja, da ću biti najsretniji čovjek na svijetu, ali nije tako. Bez obzira koliko ja nju volim, ona mene ne. Znam da mi je vjerna i ja sam njoj, ali mnogo boli činjenica

da dok je ljubim u njenim očima vidim tugu. Zato sam obećao sebi da je više neću taći, sve dok i ona ne bude osjećala barem nešto malo prema meni, a ako se to ne desi, daću joj slobodu, jer želim da je vidim sretnu, makar i daleko od mene.

ON I JA SMO ŽIVJELI U ISTOM SELU, ZNALI SMO SE OD DJETINSTVA I TAKO SMO SE ZALJUBILI…

On i ja smo zivjeli u istom selu, znali smo se od djetinjstva i tako smo se i zaljubili. Pripremali smo vjencanje i u selo je dosla jedna gradska cura koja je pomrsila njemu racune. Ja sam mu svaki dan dokazivala ljubav davala mu ONU STVAR kad je hteo, ali sam vidila da se meni ne uzvraca. Dan prije vjencanja sam ga pitala jel me voli.. nije odgovorio..

sve mi je bilo jasno:) svaki put kad je njoj trebalo nesto pomoci on je trcao a za mene tu nikada nije bio, dok je njegov kum i najbolji prijatelj uvijek bio uz mene kad god mi je bilo potrebno. Dosao je dan vjencanja i bila sam jako tuzna i dosla sam do crkve i njegov kum mi je izjavio ljubav i rekao da se ne udajem za njega jer me ne voli. Usla sam u crkvu i on mi se zavjetovao na vjecnu ljubav i kada je dosao red na mene samo sam mu rekla oprosti i istrcala iz crkve..

kasnije je bio u vezi sa gradskom curom a ja sa njegovim kumom koji me voli najvise na svijetu.. morat cu vas razocarat, danas sam gledala seriju i morala sam to podijelit s vama, uopce nemam decka..

U BRAKU SMO 5 GODINA. JA 36 ONA 33…….

U braku smo 5 god. Ja 36 ona 33. Kumovi su nam stari prijatelji čak iz srednje škole. Ako se neko poznaje onda smo to nas četvoro.

Kum me je pre nekoliko dana u kafani pitao da li bi mu pomogao da njih dvoje dobiju dete.

Da ja budem “nepoznati ” donator.

Izvor:http://trendistyle.info

MOJ MUŽ JE STARI OD MENE 27 GODINA SVI ME OSUĐUJE MISLE DA SAM…

Moj muz je stariji od mene 27 godina i svi me osudjuju zbog toga. Ljudi misle da sam se udala iz interesa i govore da sam bomba od zene i da sam s ovakvim telom mogla udati za mnogo mladjeg i lepseg,

a niko ne zna koliko sam ja puta pretrpela sexualno nasilje u spavacoj sobi kada bih do toga dosla s nekim mladjim muskarcem, koliko njih lepu zenu tretira samo kao igracku da bi zadovoljili svoje fantazije i koliko su uvereni u to da je zgodna zena spremna na svakakve perverzije.

Moj muz je jedini muskarac koji postuje moje telo i koji me u krevetu tretira kao zenu, a ne kao ku*vu.

IMAM 18 GODINA. IAKO SAM S CUROM NEŠTO MANJE OD 6 MJESECI ZAJEDNO MISLIM DA JE TO NAJDIVNIJE VREME PROVEDENO S NEKIM…

Imam 18 godina. Iako sam s curom nešto manje od 6 mjeseci zajedno mislim da je to najdivnije vreme provedeno s nekim. Prije nje nisam nikad bio u vezi i mlad sam pa mi svi govore stalno da se ne zamaram time tako ozbiljno jer mi je to tek prva ljubav i još sam mlad i tako to… no ona je takav tip cure koji bi, da sam 10 godina stariji, htio oženit.

Cura ima ne nadmašiv izgled (barem meni) i tako je pametna da to nije moguće kolko je savršena sve zajedno. nemogu da verujem da takva ljubav postoji kakvu ja osećam napsram nje ^^ i mislim da najbolje našu vezu opisuje ovo:

They told me to make fall in love, I had to make her laugh. But every time she laughs, I am the one who falls in love. Kaj mislite općenito o svemu ovome?,

MOJA DEVOJKA NIKADA NE NOSI NEKE TESNE STVARI, UVEK SU TO NEKE ŠIROKE MAJCE…

Moja devojka nikad ne nosi neke tesne stvari, uvek su to neke široke majce, zakopčane košulje do grla i tako to. Neki polu-dečački stil kako ona to zove.

Smuvam se ja sam njom jer je lepa naravno i totalni car od devojke i prolazilo tako neko vreme dodje do toga da mi treba da se spavamo.
Kad se ona skine a ja O.O Telo izvajano, grudi bujne, zgodna samo tako, prava ženska! A ja onako buljim u nju i ona me pita kao ma šta ti je, je l nije nešto u redu, a ja u čudu! Pitam je ja, zašto nikad ne pokazuje svoje telo kad je več takvo.

Tada mi je rekla da nema potrebe za tim, već kad nadje osobu kojoj to i treba da pokaže, pokazaće. Tada sam se samo još više zaljubio u nju.

ZNATE ZAŠTO NE MOŽETE NAĆI “SRODNU DUŠU”? NEREALNI STE. I MUŠKARCI I ŽENE ŽELE…

Znate zašto ne možete naći “srodnu dušu”? Nerealni ste. I muškarci i žene žele osobu koja je prelepa, prezgodna, duhovita, šarmantna, uspešna, nije promiskuitetna nego odana itd. I naravno ta ista osoba neće tražiti neku drugu takvu osobu, nego baš tebe Mile/Milena iz Marinkove Bare. I kad se smuvate, saznate da je ta osoba dobra u krevetu, iako nije imala puno njih pre vas. Sarkazam, naravno. Ljudi shvatite, lepi i popularni ljudi, koji imaju aktivan društveni život će uvek imati mnogo seksualnih partnera iza sebe. Takve osobe upoznajete u klubovima i kafićima. S druge strane, ako tražite osobu koja nema toliko iskustvo, toj osobi će izgled i društvene veštine biti na malo manjem nivou. Njih upoznajete po bibliotekama. Budite realniji.
IZVOR:ispovesti.com

VIC – LOVAC SA SPECIJALNIM SPOSOBNOSTIMA

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:

– Medved. Ubijen sa puškom kalibra 307.

Bio je u pravu! Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:

– Los, ubijen 7mm Winchester puškom!

I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao. Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:

– Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…

Na to mu žena ljuto odgovori:

– Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:

– Tvor, ubijen sekirom!

Izvor:http://trendistyle.info

VIC – IDU MUJO I HASO PUTEM PREKO STRME …

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:

– “Haso jesi li živ, bolan!” i ovo odjekuje kanjonom.

Odozdo začuje glas:

– “Jašta bolan, nego da sam živ!”

Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:

– “Kako si živ kad je ovo ovako visoko?”

I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:

– “Još letim!”

Izvor:http://trendistyle.info

MUJO SJEDI U KAFIĆU S KĆERI…

Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:
– Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to:
– Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!

Izvor:http://trendistyle.info

VIC – DOSELE SE MUJO I HASO…

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog.

Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

– Hasooooo, aj’ na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:

– Mujooo, aj’ na kavu!

Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

– Hasooooooooo, bud’ kod telefona sad ću te zvati na kavu!

Izvor:http://trendistyle.info

VIC – ZOVE FATA JEDNO JUTRO SVOJU SVEKRVU TELEFONOM PA JOJ KAŽE:…

Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:

– Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…

– Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.

– Kažite mi, kad se dijete ukaki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.

Svekrva malo ućuta pa joj reče:

– Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…

– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pijan k’o letva i upravo se us*ro!

Izvor:http://trendistyle.info

USTADE DA ODGOVARA PERICA IZ GEOGRAFIJE I….

Ustade da odgovara Perica iz geografije i pita ga nastavnik:

– “jesi učio perice?”

– “jesam,” odgovori Perica.

Nastavnik kaže: “ustani kod karte i pokaži mi sa prstom gde se sve nalazi voda.”

Perica zatvori oci i dira rukom kartu.

Pita nastavnik:

– “šta radiš to Perice?

Perica će na to odgovoriti:

“pa tražim gde je mokro.”

Izvor:http://trendistyle.info

SASTALI SE SRBIN, HRVAT I MUSLIMAN DA SMISLE ….

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
– Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
– Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
– Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
– Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
– Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
– Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer!
– Što? – pita Srbin.
– Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Izvor:http://trendistyle.info

VIC – PRIČAJU DVE PRIJATELJICE O SVOJIM ĆERKAMA:..

Pričaju dve prijateljice o svojim ćerkama:
-Ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student…
Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji.
Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi.
Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa.
Sad je i pomoćnik direktora.
Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja ćerka?
– Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti…

Izvor:http://trendistyle.info

VIC: POGURAJ ME!

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
“Nema teorije”, otjera ga Mujo s vrata, “tri je ujutru, čovječe!” i
zalupi mu vrata pred nosom.
“Ko je bio?” pita Fata.
“Ma neki pijanac, traži da ga poguram” odgovori Mujo.
“Jesi li mu pomogo?” opet pita Fata.
“Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!”
“Sram te bilo”, nalijepi ga Fata. “Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli.”
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
“Halo, jesi li još tu?”
“Jesam”, dere se pijanac.
“Treba li te još pogurati?” pita Mujo u mrak.
“Treba, hvala lijepo!” kaže pijanac.
“A đe si?” pita opet Mujo.
“Evo me na ljuljaški !

Izvor:http://trendistyle.info

LETAČ

Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:

– Mujo, bolan, jes’l’ ti letač?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, što pitaš?

Fata nezadovoljno odgovori:

– Pa, htjela sam se večeras seksati s pilotom…

Mujo se nasmija:

– Ma, nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla…

Izvor:http://trendistyle.info

SESTRA

Došo cigo u hotel pa kaže na recepciji:
– Možete li mi predložit neku dobru sobu u kojoj je dobra ženska za mene?
Recepcionerka mu kaže da su sve sobe sa dobrim ženskama.
Dođe cigo u prvu sobu i nakon nekoliko trenutaka iziđe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra.
Ide cigo dalje,dođe u drugu sobu, iziđe, pa kaže:

Izvor:http://trendistyle.info

VIC:DIJAGNOZA

Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava,Samo sam došla po otpusno pismo.
Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.

Izvor:http://trendistyle.info

VIC – FATA PROSTITUTKA…

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.Fata ne zna ništa i skonta da krene sa prostitucijom. Prilazi joj neki lik i upita je:
– “Koliko košta?”
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-“15,00 eura.”
– “Ok.” , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura.
Sutra ista stvar, Fata skonta da sada traži mnogo više. Staje neki lik i pitaj je:
– “Koliko?”

– “150,00 eura”
– “Ok.”
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Treći dan ona odluči da digne cjenu.
– “Koliko?”
– “1.500,00 eura.”
– “Ok.”
Dobi Fata novih 1.500,00 eura
Osladilo se Fati, pa ona konta:
– “Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!”
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
– “Koliko?”
– “15.000,00 eura.”
– “Ok.”

Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
– 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
– “Super, al’ ću Muji dati samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku.
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
– “OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!”
I poče Mujo svoju matematiku:
– “Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su mu*a puna ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
——-
9999
=16665
Gdje je 665 eura!?”

Izvor:http://trendistyle.info

SVEKRVA I SNAJKA PIJU KAFU PA ĆE SNAJKA: DRAGA SVEKRVO, VI SE DOBRO DRŽITE …….

Svekrva i snajka piju kafu pa će snajka:
– Draga svekrvo, vi se baš dobro držite, trebali bi da odete do kineskog slikara da vas slika, pa da vam ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
– O hvala ti, ali zašto baš kod kineskog slikara?
Snajka odgovara:
– Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve, zmije i tako to…

Izvor:http://trendistyle.info

VIC DANA: Kaže svekrva snahi koja je upravo došla sa posla

Kaže svekrva snahi koja je upravo došla sa posla…
“Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla,
još mogu raditi i u polju i po kući,
a ti samo kukaš kako si premorana od posla i izležavaš se .
Na to će snaha: “Vaše vršnjakinje već odavno leže u groblju,
a ja vam ništa ne prigovaram

http://kolacipovasemukusu.blogspot.ba

VIC DANA: Poklon za rođendan

VIC DANA: Poklon za rođendan
Kaže žena mužu:
– Dragi, znaš da mi je sutra rodendan?
– Da, draga, znam!
– Pa hoćeš li mi kupiti nešto?
– Naravno, draga! Da li imaš neku želju?
– Pa voljela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od 0 do 100 za sekundu!
– Dobro, draga.
Izađe on napolje, gleda po parkingu i onda se sjeti! Sutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.
– Pa šta je ovo?
– Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od 0 do 100 za sekundu….

http://lijekzavas.blogspot.ba

PLAZMA ROLAT SA BANANAMA! PRAVA LJETNA POSLASTICA, FINO I OSVJEŽAVAJUĆE… RECEPT POGLEDAJTE NA:

Možda ima sličnih recepata, ali ovako pravim godinama, jedan od omiljenih kolača u našoj kući, pa neka se nađe u mom kutku…

Sastojci
Potrebno:
2 kiselkaste jabuke
4 banane
250 gr. šećera u prahu
250 gr. margarina
300 gr. mljevenog plazma keksa
šlag

Priprema
1.
Jabuke izribati na najsitnije, 2 banane izmiksati, plazmu pomješati sa otopljenim margarinom i šećerom.
2.
Sve sjediniti.
3.
Razvaljati koru od ove smjese na najlonu ili alu foliji, debljine oko 1, 5cm.
4.
Po tome staviti 2 banane čitave po dužini.
5.
Zarolati, dobro ohladiti i premazati šlagom.
Posluživanje

Meni je ovaj kolač osnova za puno drugih, samo bez banana u sredini, mogu se praviti razne kombinacije, kora od keksa, puding, šlag, ili neka druga krema. Jako je fino i osvježavajuće!

IZVOR:MALA KUHINJA VELIKI UZITAK

LEGENDARNA PLAZMA TORTA: BEZ PEČENJA, GOTOVA ZA MANJE OD 30 MINUTA!

Recepat po kojem se u kratkom vremenu, bez pečenja i velikih komplikacija, možete napraviti vrlo ukusnu i oku ugodnu slasticu. Čak i ako nemate velikog iskustva, u pripremanju torti i kolača, ovom tortom ćete zadiviti ukućane i goste.

Sastojci:
300 g mljevenog plazma keksa,
250 g margarina,
260 g šećera u prahu,
100 g čokolade za kuhanje,
250 g mljevenih oraha,
1 čaša soka od naranče,
3 kesice šlaga,
orasi za ukrašavanje

Priprema:
Prva kora: 250 g mljevenih oraha, 125 g istopljenog margarina, 130 g šećera u prahu i malo soka od naranče – umutiti i staviti u frižider da se malo stegne.
Druga kora: 300 g mljevenog plazma keksa, 125 g istopljenog margarina, 130 g šećera u prahu, 100 g istopljene čokolade za kuhanje i malo soka od naranče – umutiti i staviti u frižider da se malo stegne.

Na tacnu staviti prvu koru i oblikovati po želji. Preko prve drugu, i preko nje dva šlaga umućena prema uputstvu sa kesice.
Ukrašavanje: umutite treću kesicu šlaga po uputstvu i u nju dodajte 3 kašike istopljenog šećera miiešajući sve vrijeme. Ovim filom ukrasiti tortu i na kraju preko posuti malo nasjeckanih oraha.

izvor:recepti za top jela i poslastice

DESERT U ČAŠI ZA 2 MINUTA….BEZ JAJA, BEZ ŽELATINE, BEZ ČEKANJA…POPUT TIRAMISUA

Sastojci:
500grama Mascarpone
400ml slatkoga vrhnja
250grama piskota

4-5 velikih zlica secera u prahu
3velike zlice ili po zelji vise Amaretta likera
kakao u prahu za posipanje
Priprema:

Slatko vrhnje izmiksati i ostaviti sa strane.skuhati salicu jake kave(kod mene nescafe)ostaviti sa strane.Mascarpone i 5velikih zlica secera u prahu miksati,staviti 3velike zlice Amaretto likera i na kraju dodati umuceno slatko vrhnje rucno. Pripremiti 4 vece case i slagati.

2 piskote namociti u kavu i stisnuti dobro na dno,par zlica kreme staviti kod mene 4velike zlice.pa opet 2 piskote.na kraju opet kremu i to je to.staviti u hladnjak i prije posluzivanja posuti kakaom i ukrasiti po zelji.mozete odmah gustati nije potrebno dase stisne:

izvor:recepti za top jela i poslastice

JEDNOSTAVNE ZAGREBAČKE KREMŠNITE ZA POLA SATA

Rijetko koja slastica redovito postiže uspjeh kod ama baš svih kao što je to slučaj s kremšnitom! E sad, hoće li to biti obična, Samoborska, iz Podlehnika, Zagrebačka ili koja druga, nije toliko važno.

Sastojci:
250 g zamrznutog Lisnatog tijesta
Za kremu:
1 Krema za kremšnite
500 ml vode
Za šlag:
600 ml vrhnja za šlag
2 Šlagfixa Dolcela
Za glazuru:
200 g čokolade
30 g maslaca
Priprema

Lisnato tijesto odmrznite i razvaljajte na pobrašnjenoj površini na veličinu lima za pečenje (20×30 cm). Razvaljano tijesto prebacite u lim i pecite 15-20 minuta u pećnici zagrijanoj na 200°C. Pečenu koru ostavite da se ohladi 20-30 minuta. U hladnu vodu dodajte sadržaj vrećice kreme za kremšnite.
Električnom mješalicom lagano promiješajte te nastavite miješati 5 minuta (srednjom brzinom).
Kremu odmah nanesite na koru lisnatog tijesta i poravnajte površinu. U visoku posudu ulijte hladno vrhnje za šlag i miješajte električnom mješalicom ½ minute. Dodajte sadržaj vrećica Šlag fixa, te dalje miješajte električnom mješalicom (najvećom brzinom), sve dok masa ne postane čvrsta. Šlag premažite preko kreme i izravnajte površinu. Čokoladu rastopite u zagrijanom maslacu, malo ohladite i tako pripremljenu glazuru prelijte preko kolača.

Posluživanje:

Ohladite 1-2 sata u hladnjaku, narežite na kocke i poslužite.

Savjet:

Kolač izvadite 15 minuta prije rezanja kako vam glazura ne bi pucala.

izvor:recepti za top jela i poslastice