SVI MI ZAVIDE I SVI SU LJUBOMORNI NA MENE…OŽENJEN SAM VEĆ…

Svi mi zavide i svi su ljubomorni na mene. Oženjen sam već 7 godina, ali svaki vikend izlazim s društvom kao i kad sam bio momak. Istina društvo se promjenilo, jer su skoro svi moji bivši prijatelji obični PAPUČARI i MLAKONJE koji čim se ožene postanu robovi svojih žena. I moja je u početku imala volju da komanduje mojim životom, ali par šamara je postavilo sve na svoje mjesto. Prijatelji PAPUČARI iz ljubomore govore kako sam ja loš čovjek jer zapostavljam ženu i djecu, a svi bi da su kao ja.
Moja supruga je trudna 8. mjesec, nosi naše treće dijete i ponovo je prošli vikend pokušala da me “dotegne”. Iskoristila je svoje “drugo” stanje i glumeći neopisive bolove natjerala me da je vozim u bolnicu. Nakon što ju je doktor pregledao i usanovio da nema nikakvih problema shvatio sm da me moja supruga lagala. Toliko sam se naljutio da sam je želio najradije ošamariti tu u ordinaciji i ostaviti da se pješe vraća kući. Strpio sam se nekako, jer nisam želio da neko pomisli da sam manijak koji tuče trudnice, ali kada smo ušli u auto, odma na parkingu sam je zgrabio za kosu i toliko potegao da je proplakala od bolova. Molila me da je pustim, ali sam joj tako zategnutu kosu držao sve do našeg naselje. U putu je priznala da je sve vezano za NEOPISIVE BOLOVE slagala. Bilo je već skoro 23 sata kada smo došli u naselje, za kaznu sam je ostavio tačno jedan km daleko od naše kuće i otišao u provod gdje sam već naveliko trabao da budem.
Toliko sam bio ljut na moju suprugu jer mi je nakon 7 godina braka na neki način slagala, da sam je tu veče prevario sa jednom konobaricom koja mi se godinama nabacuje, ali sa kojom nisam ništa do tada imao. Jednostavno za mene je brak svetinja i nisam želio da imam ikakve laži prema mojo suprugi pogotovo ne laž i prevaru te vrste. Međutim u tom nekom bijesu i sa kojom čašicom alkohola više uradio sam to. Ne kajem se, jer za taj moj postupka direktno je kriva moja supruga i naravno ne planiram tako nešto ponoviti, jer opet kažem brak je za mene svetinja, a i moja supruga mi se iskreno izvinula jer me lagala i rekla da neće više nikada. Sa ženama je lako samo treba znati KAKO… a sve su iste i sve bi da komaduju muževima!

VIC DANA: PROLAZI KOMANDIR ULICOM…

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva šu*ka!””

VIC DANA…MOMKU SE DOPADNE ĆERKA POZNATOG BOGTAŠA I POŽELEO DA JE OŽENI

Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
“Odlično, ” reče bogataš, “šta si uradio sa pomorandžom?”
“Pojeo sam je, bio sam gladan.”
“Jako loše!

Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo
odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo
za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru…”
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
“Šta si uradio sa salamom?” upita ga otac bogataš.

“Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku.
Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom.”
“Vrlo dobro!” razveselio se tajkun. “A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?”
“Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg’o vašu
ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir…”

VIC DANA: ŽENA SE NENAJAVLJENA POJAVI NA VRATIMA SINOVE KUĆE…

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema…
“Što to radiš?”, upita svekrva.
“Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda”, odgovori snaha.
“Ali pa ti si gola!”, obrazloži svekrva.

“To je moja odjeća za ljubav”, uzvrati snaha.
“Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!”
“Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.”
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla…
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
“Što je pak to?”, upita.
“To je moja ljubavna odjeća”, zavodnički prošapće supruga.
Treba ju ispeglati”, odgovori muž, “što ima za večeru?”

70 % LJUDI POGRIJEŠI: Možete li vi izbrojati olovke na slici?

Na slici se nalaze olovke poredane u zanimljivu formaciju.

Vaš zadatak je da otkrijete, odnosno izbrojite, koliko ih ukupno ima.

Rješenje je navedeno na kraju, ali, da bi pošteno odradili dnevni trening mozga, najprije pokušajte do njega doći sami.

A onda provjerite da li ste bili uspješni!

globalniportal.news

VIC DANA: Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje…

Dolazi muž kući s posla i vidi ženu kako se pakuje negdje…
– Gdje ćeš ti?
– “Idem u Las Vegas”
– Zašto??
– “Upravo sam saznala da tamo mogu da dobijem 400$ za ono što tebi ovde dajem džabe.”
Zatim se i muž počne da pakuje….
– A gdje ćeš to ti??
– “U Las Vegas idem!”
–Zašto tamo??
– “Pa baš da vidim kako ćeš da živiš tamo od 800$ godišnje.

izvor:vicevi

VIC DANA: PRIČAJU DVA PRIJATELJA

Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te tuče??
– Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Mi odavno nismo spavali” – A ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI…”