Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
– “5, uciteljice.”
– “Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.”
– “Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.”
– “Mujo gdje ti roditelji rade?”
– “Na pijaci.”
– “Sad mi je sve jasno.”
Vic 2 : Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u “visokom” društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: “Oprostite, vraćam se za pet minuta”.Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta.
-Ako ostanem deset minuta, onda znate da ser”m!
Vic 3:
Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad vide kako ulazi zgodan, otmen i seksepilan muškarac.
Ne uspeva da skloni pogled s njega. On joj prilazi i pre nego što se ona uspeva izviniti za nepristojno buljenje, šapne joj na uvo:– Učiniću ti šta god želiš za 10 evra, ali pod jednim uslovom.
Zaprepašćena žena pita: Koji je to uslov? A on odgovori:
– Moraš u samo tri reči da opišeš šta želiš da ti radim.
Ona kratko razmisli i sa osmehom mu stavi u ruku ključeve, 10 evra i šapnu:
– Očisti mi kuću!
smijeh01.blogspot.ba
Vic4: Došla gospođa pred sv. Petra i samo što su počeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
●Sto je to? -upita ona.●Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila…
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
●O Bože, pa šta je sad opet?
●Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
●O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
●Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
●Pa dobro… Za to već imam napravljene rupe.
Nema komentara:
Objavi komentar