ULOVILI MEDO I ZEKO ZLATNU….

Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste.
Medo se pogurne:
– Ja ću prvi, ja sam veći.
Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
– Hoću motor.
Medo:
– Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
– Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
– Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
– Neka bude medo peder!!!

Vic dva; Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
Do kad ćete ostati?
Dok vam ne dosadim! – odgovori punica.
Pa zašto tako kratko?
Vic tri: Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

Vic tri: Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi

pored kreveta.
Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata sva sretna:
Što je Mujo dragi?
Sjećaš li se kad sam izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene.
Sjećam se.
A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni posao i propao, ti si opet bila uz mene?
Sjećam se.
A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si bila uz mene?
Sjećam se.
A sjećaš li se kad su me ranili i tada si bila uz mene?
Sjećam se.
I sad si opet, poslije ove nesreće bila uz mene?
Naravno.
I znaš Fato šta sam ja skužio?
Što ljubavi?
Fato, ti meni donosiš nesreću!

Vic četiri: Ide mali Perica ulicom s prijateljem.

Ugleda dvoje tek vjenčanih kako izlaze iz crkve.
Kaže mali Ivica prijatelju: Vidi sad panike…
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku kaže:Zdravo tata!

Vic pet: Priča meni gatara:

-Do 35. godine nećeš imati novaca i mučit ćeš se.
-A poslije 35.?
-Onda ćeš se naviknuti na to!

Vic šest: Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV?

Pojedujete kompjutor.
Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale.
Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka.
Ali, ovdje piše da nemate djecu.
Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.

Vic sedam: Dođe Mujo na tržnicu i pita koliko su jabuke?

Što više kupiš to su jeftinije! – kaže trgovac.
Dobro, tovari dok ne bude besplatno! – kaže Mujo.

Vic osam: Stara baka dođe kod ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.

Doktor se iznenadi i kaže:Recite bako, za što vam trebaju te pilule?
Znate doktore, te me pilule jako smiruju.
Smiruju?
Da doktore!
Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan.

Vic devet: Dolazi Mujo kući nakon posjeta ljubavnici.

Legne u krevet, pa se počne privijati uz Fatu.
Dragi, ne mogu večeras. Boli me glava!
Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!

Vic deset: Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka:

Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.
Poslije nekoliko stotina metara, prolazi još jedna djevojka:
Ah … kad bi ona moja Fata imala takve grudi!
Poslije nekih stotinjak metara još jedna:
Ah … kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!
Stiže Mujo do kuće … na kapiji stoji Fata:
Ah Fato neces mi vjerovati… cijelim putem sam o tebi razmišljao.

Vic jedanaest: Došao stari seljak prvi put u Zagreb.

Sve mu je nepoznato i ne zna kud bi krenuo.
Pita jednog policajca gdje se nalazi Trg bana Jelačića.
Policajac mu odgovori: Eh djede, djede, pa to zna svaka budala.
Zato te i pitam! – odgovori seljak.

Vic 12: Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
-Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE EBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Vic 13: Uče mama i tata svoje dijete pričati:

Kako kaže mačka?
Mjau,mjau! – odgovori dijete.
Bravo, a kako kaže pas?
Vau,vau.
Super, a kako kaže miš?
Klik,klik.

Vic 14: Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje on Fati telegram:

Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto!
Vidi to poštar i odnese telegram u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:

Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krumpir!

Vic 15: Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55.

Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije:
Fato, zašto si obula tako ogromne cipele?
Fata zbunjeno odgovori:
Rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju!