Zaustavi policajac jednog vozača:
– Vozačku i saobraćajnu, molim!
– Izvolite.
– Jeste li pili nešto, Arhangele?
– Koji sad Arhangel?
– Pa….Mihailo Arhangel. Ovde tako piše…
– Ma, daj mi to ovamo. To mi je ikona u vozačkoj!
Mujo se budi u bolnici, sav u zavojima, kad začuje da netko jauče s kreveta do njega. Jedva nekako okrene glavu i ugleda jarana Hasu, pa ga upita:
– Haso, bolan, ja sam … Mujo! Šta t’ je bilo?
Haso jedva prošapće:
– Ma nisam kupio Habibi kola, pa me saćekala kuć’ s oklagijom kad sam doš’o pjan … A šta je teb’ bilo?
Mujo uzdahne:
– A ja kupio Fati kola …
Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
– Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
-Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
-Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!
– Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
-Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
-Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!
Nema komentara:
Objavi komentar